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關於媽寶
 

作者／洪仲清臨床心理師

媽寶，這個詞最早是從部落客開始，描述在婚姻狀態中，丈夫跟其母親的連結，比跟太太來得更強，是造成夫妻在婚姻中衝突爭吵的原因之一。

然而到現在，媒體使用「媽寶」這個詞的定義範圍不斷擴大。基本上，只要媽媽偏向寵溺式的教養風格，即會用到這個詞。

媽寶，剛開始在定義一種母子關係，延伸來說，用在女兒身上也適用。理論上，爸爸如果是主要照顧者，「爸寶」當然也有可能。不過，在台灣，目前的養兒育女工作，仍主要由媽媽擔負。

通常以家庭的角度來說，親代與子代的同盟，界線上不清楚，就容易有這樣的現象。譬如，單親家庭、父親長年在外工作、家暴、父親在外另組家庭、父親極無能力等等，母子或母女必須結合起來共抗壓力，不管是在一般生活層面或情感層面。但是過度緊密的連結，如果在兒女形成一個新的家庭單位時，沒有調整過來，容易造成新家庭要面對的課題。最嚴重的結果，當然就是離婚收場。

媽寶的關係，又可粗分為兩種情形，子代方面依賴性太強，或是媽媽控制慾太高。這種關係的原型，通常在人格養成的國小前，就可粗見雛型。

子代依賴性太強，換個方式來說，就是獨立性不夠。事事要倚賴媽媽解決問題，小到家事，大到自己的情緒、人際關係。進入婚姻後，跟媽媽談心的時間，比跟配偶多，有些對配偶的不滿，甚至轉由媽媽傳達。或者直接引述媽媽的負面言語，想讓配偶「就範」。子代自己的怯懦無擔當，讓婚姻陷入危機。

媽媽控制慾太高，從小可能就開始代寫功課，即使孩子不願意，也跟著去參加孩子同學的聚會。孩子沒有隱私可言，生活細節常被詢問得鉅細靡遺。孩子從小無力抵抗，也就習慣成自然。孩子婚配的對象，媽媽意見很多。女婿或媳婦成了一家人，媽媽依然想要成為主導，藉由貶低孩子的配偶，來彰顯自己的重要與價值。子代以「孝順」為名，怕媽媽生氣，要求另一半配合順從，讓另一半苦不堪言。

嚴格來說，母子或母女的連結太強，並不等於，母親的教養一定偏向寵溺。只是，可能是補償心態所致，教養風格為寵溺的機會較高。

母子或母女的關係親近，是非常好的事，但是如果能注意到幾件事，能夠比較不會讓孩子成為媽寶。就算關係親近，也會是很健康的狀態。

首先，媽媽應調整自己的心態。我們必須察覺，早期形成的強烈連結，隨著時空環境的調整，可能不再合適，應有所改變。有時，媽媽看到自己的孩子，談戀愛或結婚，就會有比較強烈的被遺棄感、不安全感，有時會有明顯的妒意。我們該成熟以對，幫助孩子成長，本來就是不斷放手的過程。要孩子幸福，就是要讓他長大。一個獨立的孩子，將來成了能力足以面對人群與工作的成年子女，會更有資格談孝順父母。

媽媽要學會把對孩子的愛，隨著孩子長大，慢慢轉移到自己身上。幫自己找到有興趣的事來做，整理自己的生命故事，回⋯⋯過頭來，從自己還是孩童時候，一直到自己有了孩子，這一路的點點滴滴，我們摸出個理路來。這樣需要一段時光的反覆整理，請別輕易跳過，紮紮實實重新認識自己，能找到往後10年、20年間，屬於自己未來的指標與地圖。

孩子大了，回頭想想，媽媽跟另一半的關係，還能找到友情的味道嗎？如果能做朋友，那就試著聊聊。只是因為承諾而相守，那就可以勇敢幫自己做決定，是否該繼續幾十年前幫彼此規劃的藍圖。人是會改變的，幾十年，一個人跟我們當初認識的他，會有很大的不同，就像我們自己會有很大的不同一樣。共舞的節奏生疏了，總得要溫習回味，或者，準備曲終人散，也是少部分人的選擇。

家庭的劇本，會一代接著一代。如果我們沒及時醒悟，那麼，另一個親代與子代的強烈連結，就會在下一代形成、展開。自己覺察的腳步晚了，可以懸崖勒馬，請別讓孩子重蹈覆轍。

現代的教養，爸爸與媽媽都有責任。當我們看到另一半的教養方式，我們明顯不認同，一般是認為過度寵溺，別急著退卻與放棄自己的角色。積極爭取自己上場的機會，有時間就陪著孩子，讓孩子看到形成另一種關係的可能，以及另一種角色扮演的方式。有時候讓兒子、女兒看看，一個男性角色，如何面對這個社會。

其次，讓孩子學會做家事。生活自理，是一種熟能生巧的練習，並不是長大就突然學會的事。其實孩子從會走會跑開始，有些事情就會想自己嘗試。現代社會太趕太忙碌，大人沒時間等待孩子把事情做完，就自己接手來做，讓孩子缺少練習的機會，十分可惜。孩子一定會有許多錯誤，我們大人別急、別苛責，許多次的錯誤，才能累積一次的成功。

從抗壓性的角度來談，讓孩子自然地面對失敗，然後經過鼓勵，增加成功的機會，可以磨出對挫折的免疫力。媽寶的抗壓性，通常令人擔心，從小、從生活中訓練，是最自然不費力的方式。

整理家務，深入研究，是一門大學問。灑掃收納、洗衣整床、料理烹飪、採買購物、修繕電器、健康護理……，延伸到家庭記帳理財、儀容穿搭、選餐廳點菜、買房置產……，從簡單到非常複雜，父母該傳授孩子的知識，別以愛之名反而讓孩子一無所悉。更別說是，在某些生活自理領域成了高手，便可能有了謀生的工具，像廚師、手創飾品、水電裝修、清潔達人……

最後，教導孩子人際互動的態度與技巧。待人處事的示範，是父母能給孩子最珍貴的無形資產之一。媽媽除了孩子，還有太太、媳婦、女兒、朋友等等的角色要扮演，全然專注在孩子身上，必然排擠扮演其他角色的時間。那麼，除了可能造成自己某些關係的緊張外，也等於少了些在孩子面前示範的機會，少了讓孩子學習的機會。

孩子一出生，就有屬於他的處境要面對。大人像是教練，事前教、事後討論，非不得已，別粉墨登場當球員替孩子競爭。場上碰撞會帶來的負面情緒，大人亟欲替孩子除之後快的，可能正是孩子當吸取的養分。

人我互動拿捏的分寸，變化幽微，沒累積足夠的實戰經驗，難以清楚體會。孩子懂得跟人做好朋友，才知道如何做好情人，才能掌握幸福婚姻的訣竅。

媽媽的保護要適當，才不會讓孩子變成媽寶。媽媽做自己，鼓勵孩子在生活與人際上獨立，守住清楚的界線，「愛」就不會變成「害」。

祝福您！

  

 資料來源：洪仲清臨床心理師FB